把婆婆、媳婦或老公逮來審判都有失公平、有欠公允，要避免對立、互相撻伐的「自由心證的法庭效應」，就應培養自己看人的廣度和深度，看到的面向多了，就比較不會執著己見，對人的包容力也會提升。最後，臨床心理師建議：面對年節壓力，先做事，再做人，最後做自己。為什麼?詳情請見內文。

認同焦點看出一個人的歸因方式，也能預期他的後續言行

107.1.19(五)19:00~20:30台北市臨床心理師公會，三五成群，公益講座，講座一開始，由生猛有力的傳統連續劇，帶出婆媳過招的家庭議題，雖然是20~30年前的戲劇，很多情節與互動，至今仍在台灣社會中顯現。

由熱門的新聞事件，看出台灣輿論風氣之盛行，也可從過度涉入、看熱鬧的態度，來討論認同點會影響一個人怎麼看待家庭衝突事件，與後續可能採取的所作所為。認同焦點的意思就是，在歸因的時候，你認為誰對?誰錯?誰要負的責任較多?你又比較支持誰的想法和做法?

你所採取的認同焦點，反映了你的歸因方式，也隨之影響你的感受和對事件的態度和處理方式。

避免「自由心證的法庭效應」

如果不清楚自己這樣的內在心理過程，遇到自己或別人的人際衝突事件，就容易過度涉入，並且以先入為主、自以為是的想法和行為反應回去。

把婆婆、媳婦或老公逮來審判都有失公平、有欠公允，要避免對立、互相撻伐的「自由心證的法庭效應」，就應培養自己看人的廣度和深度，看到的面向多了，就比較不會執著己見，對人的包容力也會提升。


企業界當紅的「換位思考」，其實就是同理心的意思，「向上管理」中的「上」，雖然本次講座設定在「媳婦向上管理婆婆，但也可泛指「不在你掌控之中的人」、「難搞、難擺平的人」。用同理心的廣度和冰山理論的深度，來幫助你了解別人和了解自己，知己知彼，百戰百勝，釐清冰山之下的隱晦，有所覺察並且有意識的選擇你的策略和行動，即便是討好的溝通生存姿態也無所謂，你設定目標，彈性運用策略，完成任務，若執行效果不佳，再行檢討即可，反覆不斷，便可營造多贏人生。

婆媳關係終究不是母女關係

別把婆婆當媽媽，也別把媳婦當女兒，因為婆婆可能不像媽媽一樣的方式對待妳；(婆婆)妳對待女兒的方式，媳婦也不是這樣被她的媽給養大的。不管要當家人、客人還是外人，保持一點距離最美好，彼此期待不同，就有如一根根的針，太近的關係就容易互扎。

把「家」想成是一個「國家」，每個國家的政治風俗民情不同，不同國情的人想要融入，水土不服在所難免，而且造成紛爭或糾葛的因素，在這家可能不可開交，也許在那家是風平浪靜，所以原理原則帶回去，不適用、不合用，我們再來討論，問題出在哪裡。

本次過年煩惱調查，第三名是「和公婆沒話聊」，第二名是「要忙拜拜的事情」，第一名是「大掃除很忙很累」。

面對壓力，因應的方式都一樣，可以找方法或資源解決問題，可以尋求更多資訊來幫助自己下判斷，也可以尋求安慰或從事紓壓的活動，更可以尋求轉念，只要你的目標是維繫關係而不是破壞關係，只要你還願意為了愛而努力。

以自我肯定的溝通法，來代替負面祈使句

逃避溝通或是不知道如何溝通，建議使用自我肯定式的表達方式：

1.描述事實
2.表達感受
3.說出期望
4.徵詢意見

如果一個婆婆總是不滿媳婦假日帶小孩出去玩整天、沒寫功課，不忍孫子遭受師長責罵，說：

「妳為什麼每次都不讓小孩寫完功課再出去玩?」
「出去玩都玩野了!都不會寫作業了!妳這媽怎麼當的?」

這些指責的話一出，任誰都不會有好臉色。不如說：

「看見孩子們功課沒做完就出門玩耍，我很擔心也很著急，能不能寫完作業或做完一半再帶他們出門?妳覺得呢?」

理直氣和的溝通，自然以和為貴。




最後，臨床心理師給各位的總結與建議：

面對年節壓力，先做事，再做人，最後做自己。



把該做的事情做好，再把該從事的角色扮演好，過完年，急性期已過，煩躁通常會自然消失，但若是心裡還是不舒坦、有疙瘩，那就代表有長期且慢性的問題堆積化瘀了!這時再來「人我之間」找心理師，絕對讓你好好做自己!




本文作者

張銘倫臨床心理師，主講107.1.19(五)19:00~20:30 台北市臨床心理師公會-三五成群公益講座，「婆媳過招七十回，一同攜手過好年」