當父母提到「你很壞」的時候，關注的焦點在於較為穩固不變的「特質」，而不是可修正的「行為」，孩子內心會想「既然我在爸媽的眼中是個壞孩子，好吧，那或許我就是這麼壞」；孩子會感到氣餒，這樣的經驗累積多了，就會自暴自棄，之後容易伴隨不適切行為發生機率的上升，父母也就日益印證內心對孩子的假設：「看吧，你就是壞！」那該如何回應孩子的不當行為舉止呢？請見本文內容。

孩子的衝動行為快速，父母的負面標籤也產出迅速

大寶、二寶兩人在玩耍，玩著玩著，大寶搶了二寶的玩具，身為爸爸的大雄看到後制止：

「大寶，你怎麼可以搶弟弟的玩具呢？你很壞喔！」

常常去上心理成長、親職教育課程的媽媽宜靜說：

「把拔，你不能對大寶說『你很壞』啦！」

大雄覺得莫名其妙：「搶玩具不是壞，那什麼才是壞？不然我要說什麼？」

當父母提到「你很壞」的時候，關注的焦點在於較為穩固不變的「特質」，而不是可修正的「行為」，孩子內心會想「既然我在爸媽的眼中是個壞孩子，好吧，那或許我就是這麼壞」；孩子會感到氣餒，這樣的經驗累積多了，就容易自暴自棄，之後也容易伴隨不適切行為發生機率的上升，父母也就日益印證內心對孩子的假設：「看吧，你就是壞！」

「壞心眼」、「差勁」、「笨」、「豬啊你」、「你真糟糕」…諸如此類，帶有負向價值判斷的語句，身為父母的你，有沒有常常順口說出來？說者無心，聽者有意，也許幾小時、半天之後，父母早就忘記自己說過這些話，但是敏感的孩子就會讓這些話語往心裡去，彷彿一種銘印效果，改寫了孩子內在自我價值，型塑孩子的信念與生命腳本。

為什麼會不經意的說出口？搞不好自己都沒發覺自己說過這樣的話﹗那是因為從小到大，我們也是聽父母這樣「管教」我們，古有明訓，「愛之深，責之切」，罵兩句就反彈或崩潰，簡直就是不受教！甚至有父母這樣想：「我就是要給孩子放一點死病菌，這樣孩子出社會之後，才不會經不起挫折，才會有抵抗力﹗」也有父母深怕過於溺愛孩子，孩子將來長大成為別人眼中的「媽寶」、「靠爸族」，而矯枉過正的做出反向行為，或是藉此合理化自己的失控管教。

有問題的地方在於「行為」，而不是「人」本身

所以，父母看見孩子出現不適當的行為而進行管教時，提到「你很壞」，可能會有哪些缺點呢？

1. 特質是較為穩固不變的個性或心理特性，對孩子的特質下了一個負向價值判斷，形同對孩子貼上一個撕不去的標籤，影響孩子自我概念和自我價值感的形成與建立。
   
   
2. 這樣的負向指責，容易讓孩子感到灰心、氣餒、氣憤，當孩子產生這些情緒，縱使父母之後再有好言好語，或是後續的期待或指令，孩子就都不願意聽從。
   
   
3. 這些負向指責，容易讓孩子累積許多不必要的羞恥感與罪惡感，孩子會因為想避免犯錯受責罵，不但壞行為不做，好行為也受抑制。
   
   
4. 根據「自我應驗預言」-- 一個人對於他人的期望，往往成為被期望的人自我實現的預言，當父母對孩子說「你很壞」，自己和旁人在往後的生活裡，有意無意的以面對一個壞孩子的方式來互動，那位「被標籤的黑羊孩子」，受到影響與暗示，也以不適切的行為來回應周遭的人，漸漸的，當事人和周遭家人都印證了「壞孩子」標籤和預言。

促使想要出現的行為發生

那該如何回應孩子的不適切行為舉止呢？

就是要將關注的焦點轉換至「可修正的行為」，有三個回應方向可參考：

1.不適當行為造成的後續影響

「大寶，你搶弟弟的玩具，弟弟難過哭哭了。」

2.不適當行為造成的後果

「你搶弟弟的玩具，弟弟也來搶你的玩具，這樣你們兩人都無法好好玩玩具。」


3.除了不適當行為之外，有何適當行為可選擇

「你可以先玩其他玩具，等一下弟弟玩好了你再玩。」
「要不要試試看，怎麼樣才可以一起玩？」
「要不要試試看，和弟弟交換玩具玩？」

如此一來，有問題的地方就是在「行為」，而不是「人」本身，不當管教通常在於父母不適當的回應方式；較佳的回應方式的確要動腦筋，停下來，想一下，在不適當的行為還來得及修正之前，不要隨意否定一個人。

 

本文作者
張銘倫，臨床心理師，有時候也會太快而犯錯，但從不放棄慢慢地思考。



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